別れたあと友達に戻ることのこと｜戻れる方向の材料と、そうでない方向の材料

別れ話のあとに「友達に戻ろう」と言われて、返事を保留したまま何日も経っている。あるいは、自分から友達に戻りたいと伝えたいけれど、それが未練なのか本心なのか自分でも分からない。

その時間は、決められないから長引いているのではなく、材料がそろっていないから長引いているのだと思います。友達に戻れた人の話も、戻らない方がよかったという話も、どちらも実際にあるからです。

この記事では、別れたあとの元恋人との関係について公表されている調査の数字と、公開されている相談に寄せられた回答を数えた結果を並べます。うまくいく方向の材料と、そうならない方向の材料を同じ分量で置いていきます。

別れたあと友達に戻ることはできるのか

別れたあと友達に戻ることは、実際に起きています。ただし多数派ではなく、全国の男女500人への調査では「友人関係になる」と答えた人は16.8％で、1位の「絶縁する（52.0％）」から大きく離れた3番目でした。

つまり「戻れるかどうか」は、できる・できないの二択ではありません。条件がそろえば起きるし、そろわなければ関係そのものが苦しくなる、というのが実際のところです。

どちらの可能性もあるという前提から始める

「友達に戻れた」という声も、「戻ろうとして苦しくなった」という声も、どちらも実際に語られています。片方だけを読むと、自分の状況がその通りになると思えてきますが、その根拠にはなりません。

ですから最初に置いておきたいのは、いまの段階では結果が決まっていないという前提です。そのうえで、どちらへ傾きやすい状況なのかを、材料を並べて見ていきます。

分かれ目になるのは、別れ方と、いま自分に未練があるかどうか

私としては、この2つで答えが変わると考えています。別れ話がもめずに終わっていて、いまの自分に相手への未練がないなら、友達に戻る選択は現実的です。逆に、未練が残っている段階なら、友達という形はいったん置いた方が自分を守れます。

根拠は2つあります。1つは、後で見る500人調査の自由回答で、友人関係になったと答えた人がそろって「円満に別れた」「嫌いになって別れたわけではない」と書いていたこと。もう1つは、公開されている相談を数えたとき、未練を抱えたまま友達になろうとしている相談ほど「戻らない方がいい」という回答が集まっていたことです。

これは「未練がある人は友達に戻ってはいけない」という決まりではありません。ただ、未練があるまま友達という形を選ぶと、自分が傷つく側面が増えやすいという傾きはあります。

調査で分かっている、別れたあと元恋人とどうなっているか

株式会社エミリスが公表している調査に、別れたあとの元恋人との関係を聞いた項目があります。2026年8月28日の時点で公開されている内容を確認しました。

500人調査で「友人関係になる」は3番目だった

調査の概要と結果は次のとおりです。数字はいずれも公表されているものをそのまま載せています。

項目	内容
調査主体	株式会社エミリス（自社調査）
調査期間	2024年12月22日〜27日
調査方法	インターネットによる任意回答
有効回答数	500人（女性346人／男性154人）
回答者の年代	10代0.6％／20代22.2％／30代40.4％／40代24.0％／50代以上12.8％
公開日	2025年2月21日

「元恋人とは別れたあとにどうなりますか」という設問への回答は、次のように公表されています。

順位	回答	割合
1位	絶縁する	52.0％
2位	連絡しなくなる	23.6％
3位	友人関係になる	16.8％
4位	たまに連絡を取る	13.0％
5位	知人レベルになる	1.2％

あわせて、元恋人と復縁したことがある人は27.2％、恋人と別れる理由の1位は「価値観の違い（25.0％）」、2位は「恋愛感情が冷めた（22.6％）」と公表されています。出典は株式会社エミリスの公式リリース（PR TIMES）です。

「16.8％」をどう読むか

この数字を「友達に戻れるのは6人に1人だけ」と読むと、少し違う意味になってしまいます。設問は「別れたあとにどうなりますか」という、これまでの経験や普段の行動を聞いたものだからです。

つまり16.8％は、いまあなたと相手のあいだで起きることの見込みではありません。世の中の平均的な傾向として、友人関係になる人よりも連絡を絶つ人の方が多い、という程度に受け取るのが実際に近い読み方です。

むしろ大きいのは、1位と2位を合わせた75.6％が「意識的に連絡を絶つ方向」を選んでいることです。友達に戻れずに離れていくことは、珍しいことでも冷たいことでもありません。

合計が100％を超えていることの意味

公表されている5つの割合を足すと、52.0＋23.6＋16.8＋13.0＋1.2で106.6％になります。100％を超えるので、一人が複数の答えを選べる形式の設問だったと考えられます。

そうだとすると、「友人関係になる16.8％」の中には「たまに連絡を取る」も一緒に選んだ人が含まれている可能性があります。相手によって対応を変えている人がいる、という読み方です。

ここは読者にとって大事なところなので書いておきます。同じ人でも、別れた相手ごとに「絶縁する」場合と「友達に戻る」場合があるということです。過去に友達に戻れなかったからといって、今回も戻れないとは限りません。

この調査から言えること・言えないこと

言えるのは3点です。①別れたあと連絡を絶つ人の方が多い ②それでも友人関係になる人は一定数いる ③復縁を経験した人は27.2％いる。

言えないのは、「あなたが友達に戻れる確率」と「友達に戻ると復縁しやすいかどうか」です。前者は個別の状況で変わりますし、後者はこの調査が扱っていない論点です。

また回答者は30代が40.4％と最も多く、20代が22.2％です。20代前半の恋愛だけを想定した数字ではない点も、読むときに置いておきたいところです。

別れたあと友達に戻れる方向の材料

ここからは、友達に戻れる方向へ傾きやすいと語られている材料を7つ並べます。1つ当てはまったから大丈夫、という読み方ではなく、いくつ重なっているかを見てください。

別れ話がもめずに終わっている

最も多く語られているのがこれです。500人調査の自由回答でも、友人関係になったと答えた人は「円満に別れるケースがほとんどだから」「完全に嫌いになったわけではないので」と書いていました。

逆に、絶縁を選んだ人の自由回答には「浮気や喧嘩別れが多いためです」という理由が並んでいます。別れ方は、そのあとの関係にそのまま引き継がれます。

もともと友達から始まった関係だった

付き合う前に友人として過ごした時間がある場合、戻る先の関係が実在します。「友人に戻る」という言い方ができるのは、この形の人たちです。

反対に、出会ってすぐ交際が始まった場合は、二人のあいだに恋人以外の関係の記憶がありません。この場合は「戻る」ではなく「新しく作る」ことになるので、難度が上がります。

別れの理由が相手への嫌悪ではない

500人調査で、別れる理由の1位は「価値観の違い（25.0％）」、2位は「恋愛感情が冷めた（22.6％）」でした。どちらも、相手を嫌いになったこととは別の理由です。

恋人としては合わなかったけれど人として嫌いではない、という別れ方をしていれば、友達という距離は取りやすくなります。「恋人の距離感だとうまくいかないが、友達の距離感ならうまくやれる」という言い方をしている人もいました。

共通のコミュニティがあり、顔を合わせる前提がある

学校・職場・サークルなどが同じ場合、完全に縁を切ること自体が難しくなります。この状況では、友達に戻ることが感情の選択ではなく、生活上の必要になることがあります。

調査の自由回答にも「同じコミュニティに所属していたりして、完全な縁切りが難しい」という声がありました。ただしこの場合、無理に友達になろうとせず「知人」の距離で落ち着く人もいます。

連絡を再開するまでに時間が空いている

別れた直後から恋人時代と同じ頻度で連絡を続けていると、関係の形が切り替わりません。いったん間を空けてから連絡を再開した人の方が、友達として落ち着いたという話をしています。

どのくらい空けるかは人によって違うので、決まった日数はありません。後の見出しで、実際に書かれていた期間を数えた結果を載せます。

どちらかに新しい相手がいる

新しい恋人ができると、元恋人への見方が恋愛の対象から外れます。その結果、友達としての距離が自然に決まったという声があります。

ただしこれは、新しい相手が元恋人との交流をどう受け取るか、という別の問題を生みます。調査の自由回答でも「新しい彼氏に失礼だから」という理由で連絡を絶った人がいました。

相手の幸せを願える状態になっている

相手に新しい恋人ができたと聞いたとき、素直に「よかったね」と思えるかどうか。ここが、友達として続けられるかどうかの実際的な線になります。

いま想像して胸が苦しくなるなら、まだその段階ではないというだけのことです。時間が経てば変わることもあるので、いま決めなくても構いません。

別れたあと友達に戻らない方がいい方向の材料

ここからは同じ分量で、戻らない方がいい方向の材料を7つ置きます。読みたくない側の材料かもしれませんが、これを見ないまま決めると後から苦しくなりやすいところです。

どちらかに未練が残っている

最も多く挙がるのがこれです。片方だけが好きなまま友達という形を続けると、対等な関係になりません。

「相手を本当に愛しているほど友達に戻るなんてできない」という言い方をしている人もいました。未練は消すべきものではなく、いまはまだその時期ではないという合図として扱う方が現実的です。

交際期間が長く、生活が重なっていた

3年、7年と続いた関係では、相手が生活の一部になっています。その状態から友達の距離へ移るのは、感情の問題というより習慣の問題になります。

実際に「7年付き合ったあと友達を試したが、別れているのにケンカばかりになった」という経験が語られていました。関係の形だけ変えても、やり取りの癖は残ります。

別れた原因が解決していない

浮気・価値観の違い・家族の反対など、別れの原因が残ったままなら、友達になっても同じ場面で同じ衝突が起きます。関係の名前を変えただけでは、原因は動きません。

原因が自分の側にあった場合も同じです。謝罪の場として友達という形を使うと、相手にとっては負担になることがあります。

会い方・連絡の形が恋人のときのまま

おはようからおやすみまで毎日連絡を取る、二人だけで食事に行く、手をつなぐ。これらが続いているなら、名前が友達に変わっただけで中身は変わっていません。

この状態は、こちらにとっては希望が続く形に見えますが、関係が固定されやすくもあります。「友達」という言葉が、はっきりさせないための言い方になっている場合があるからです。

相手の言動に一喜一憂してしまう

返信が早い日は嬉しくて、既読のまま止まると落ち込む。この振れ幅が大きいなら、友達として接しているのではなく、判定を待っている状態です。

この状態が続くと、日常の他のことに手がつかなくなります。相手のせいではなく、いまの自分にとって負荷が大きい形だ、というだけのことです。

復縁のためだけに友達という形を選んでいる

「まず友達から戻れば、いつか復縁できるかもしれない」という考えで友達になると、相手のふるまいすべてが判定材料になります。友達として過ごす時間そのものが目的にならないからです。

この形は、相手からは分かることが多いようです。「振った側からの誘いは都合が良すぎる」と受け取られると、かえって距離が開くこともあります。

次の恋に進みたい気持ちがある

連絡を取り続けていると、次の相手を探す気持ちが起きにくくなります。これは寂しさが埋まってしまうからで、悪いことではありませんが、進みたい人にとっては足かせになります。

調査の自由回答にも「連絡できる状態になっていると、ずるずると関係が続いてしまいそうだから」という声がありました。連絡先を消すのは、相手を嫌ったからではなく自分のためという選び方です。

両方の材料を並べて見る

ここまでの14の材料を、対になる形で並べ直します。左右のどちらに自分の状況が多く当てはまるかを見てください。

見るところ	戻れる方向の材料	戻らない方がいい方向の材料
別れ方	話し合いで穏やかに終わった	浮気や喧嘩でもめて終わった
関係の始まり	友人期間があった	出会ってすぐ交際が始まった
別れの理由	価値観の違い・気持ちの変化	原因が残ったまま
交際期間	短め・生活の重なりが少ない	長く、生活が重なっていた
連絡の形	いったん間が空いている	恋人のときと同じ頻度が続く
自分の気持ち	相手の幸せを願える	相手の言動に一喜一憂する
友達になる目的	友達として過ごしたい	復縁のための足がかりにしたい

両側に散らばるのが普通で、全部が片側にそろうことはほとんどありません。数がどちらに寄っているかだけを見てください。

「友達に戻ろう」と言われたときに、相手の側で起きていること

相手が「友達に戻ろう」と言うとき、その言葉の裏にある気持ちは1つとは限りません。語られている内容を整理すると、次の5つに分かれます。どれか1つではなく、複数が混ざっていることの方が多いようです。

穏やかに別れたい気持ちから出てくる言葉

別れを切り出すとき、そのまま「別れたい」とだけ言うのは相手を強く傷つけます。その角を取るために「友達に戻ろう」という言い方が選ばれることがあります。

この場合、言葉の中心にあるのは「別れたい」の方です。友達に戻ることを本気で望んでいるとは限りません。

縁を完全に切りたくないという気持ち

恋人としては続けられないけれど、相手という人自体は大切に思っている。この気持ちから出る「友達に戻ろう」もあります。

調査の自由回答にも「別れても人間性は尊敬していました」「長い間一緒に過ごしてきて築かれた信頼関係を大切にしたい」という声がありました。この形なら、友達としては続きやすくなります。

罪悪感をやわらげたい気持ち

自分から別れを切り出した側が、相手を突き放したという感覚を減らすために友達という形を提案することがあります。この場合、提案は相手のためというより、自分の気持ちの整理のためになっています。

言われた側からすると、期待させられて終わる形になりやすいところです。「振られたのに期待させないでほしい」という受け取り方も語られています。

復縁の可能性を残しておきたい気持ち

いまは距離を置きたいけれど、完全に切ってしまうのは惜しい。この気持ちから、友達という位置で連絡を残そうとすることがあります。

こちらにとっては望ましい形に見えますが、相手が主導権を持ったままの関係になりやすい点は置いておいた方がいいところです。

都合のいい関係を求めている場合

寂しいときだけ連絡する、体の関係だけ続ける、困ったときに頼る。こうした目的で友達という言葉が使われることもあります。

見分け方としては、連絡の中身と時間帯を見るのが実際的です。相手の都合のいい時間にだけ来る連絡で、内容が自分の話ばかりなら、この形に近づいています。

「友達に戻りたい」と「別れても友達でいたい」は同じ言葉ではない

ここは読み違えやすいところです。「友達に戻りたい」は別れの申し出そのもので、「別れても友達でいたい」は別れが決まったあとの関係の希望です。

前者を言われた場面では、まだ別れるかどうかの話し合いが残っています。後者を言われた場面では、別れはすでに決まっていて、そのあとどうするかの話になっています。

自分がいまどちらの場面にいるのかで、返す言葉も変わります。話し合いが残っているなら、友達の話に進む前に自分の気持ちを伝える場面です。

別れたあと友達に戻ることについての相談10件・回答29件を数えて見えたこと

ここからは、公開されている相談を実際に数えた結果です。世の中の割合ではありませんが、同じ悩みを持った人へどんな言葉が返されているかは分かります。

数え方

2026年8月28日に、「別れたあと友達に戻ること」を扱った公開相談10件を一件ずつ読み、そこへ寄せられた回答を分類しました。生成AIによる回答1件、自分のサイトへ誘導する回答1件、表示が途中で切れている回答1件は除いています。

残った人の回答は29件です。読んでいるうちに、相談が2つの軸に分かれることが分かったので、その2つを分けて数えました。

「戻れるか」を聞いた相談では、戻らない方がいいという回答が過半数

1つ目の軸は「別れたあと友達に戻れるのか」を聞いた相談です。6件・回答19件の内訳は次のとおりでした。

回答の向き	件数	主な言い方
戻らない方がいい	11件	本当に好きだったなら戻れない／前に進めなくなる／縁を切るのが優しさ
条件つき・人による	4件	線引きができるなら／自分が苦しくないなら／人によると思う
戻れる・戻れた	4件	3ヶ月ほどで連絡を再開した／付き合っていた時よりいい関係になった

「友達から復縁できるか」を聞いた相談では、できるという回答が多数

2つ目の軸は「友達に戻ったあと復縁できるのか」を聞いた相談です。4件・回答10件の内訳は次のようになりました。

回答の向き	件数	主な言い方
復縁できる・できた	7件	自分も経験がある／確実にある／ただし人による
注意・条件つき	2件	相手は寂しいだけかもしれない／いまの関係が何かを直接聞いた方がいい
連絡を続けるのは勧めない	1件	連絡をやめて自分の生活に集中した方が結果的に近づく

同じ話題なのに傾向が反転する理由

同じ「友達に戻る」を扱っているのに、11対4と7対2で向きが逆になりました。この差は、問いの立て方から来ていると考えています。

「戻れるか」は迷っている人が助言を求める問いなので、回答は「あなたのために」という向きになります。「復縁できるか」は経験の有無を聞く問いなので、経験がある人が「あります」と答えやすくなります。

ここから言えるのは、同じ話題でも聞き方を変えると返ってくる答えが変わる、ということです。友達に戻ることが良いか悪いかは、事実というより、どの立場から見るかで変わります。

連絡を再開した時期が書かれていた回答は4件だった

29件のうち、連絡を再開するまでの期間が具体的に書かれていたのは4件でした。うち3件が「3ヶ月」、1件が「半年」です。

件数が少ないので目安として扱うものではありませんが、「別れた翌週から」という声は1件もありませんでした。間を空けた人が友達に戻れたと語っている、という傾向は読み取れます。

この集計で言えないこと

この29件は、悩みを相談した人と、それに答えた人の言葉です。友達に戻ってうまくいっている人の多くは相談しないので、回答の分布は世の中の割合とずれます。

言えるのは「どんな言葉が返されているか」までで、「戻れる確率」ではありません。相談10件のうち投稿年が2013年のものも含まれており、時期もそろっていません。

友達に戻ったあと、復縁につながる場合とそのままで終わる場合

友達に戻ることを、復縁への段階として考えている場合もあると思います。ここでは、その方向で語られていることと、そうならなかった話の両方を置きます。

復縁につながりやすいと語られている状況

共通していたのは、恋人の距離感をいったん手放していることでした。毎日の連絡や二人きりのデートを続けたまま復縁に至ったという話は、集計した中にはありませんでした。

復縁の経験を書いていた回答では、「まず相手の希望を受け入れる」「自分の望みをいったん抑える」「友達の距離感に切り替える」という順番が語られていました。半年ほどで相手から話が出た、という書き方です。

友達のままで終わりやすいと語られている状況

こちらの気持ちが伝わりすぎている場合、関係が友達のまま固定されやすくなります。相手にとって、いまの形のままでも不都合がないからです。

また、こちらから会う約束を作り続けている場合も同じです。相手が動かなくても関係が維持されるので、相手の側に気持ちが動くきっかけが生まれません。

「また同じ理由で別れた」という声もある

復縁できるとした回答7件のうち3件は、そのあとにまた別れたことを一緒に書いていました。「復縁カップルは同じ理由でまた別れることが多い」という言い方です。

復縁がゴールではない、ということがここに表れています。別れた原因が動いていなければ、関係が戻っても同じ場面がもう一度来ます。

友達に戻ることは、復縁の近道とは言えない

ここは正直に書いておきます。私としては、友達に戻ることを復縁の手段として選ぶのは勧められません。集計した回答の中で、友達として連絡を続けたまま復縁したという話は1件だけで、逆に「連絡をやめて自分の生活に集中したら相手から連絡が増えた」という話がありました。

冷却期間についても、置いた方がいいという考えと、連絡を保った方がいいという考えの両方が語られていて、どちらが正しいとは言えません。ただ、復縁を目的にした友達関係は、こちらが待ち続ける時間が長くなりやすい形です。

友達として過ごす時間そのものに意味があると思えるなら、友達に戻る選択は続きます。復縁のためだけなら、別の形を考えた方が自分の時間を守れます。

別れたあと友達に戻るかどうかを、自分で決めるためのチェックポイント

最後は、手元の材料を並べ直すための項目です。当てはまる数を数えるためのものではなく、いま自分がどこにいるかを言葉にするためのものとして使ってください。

相手を見るときの5つ

• 連絡が来るのは、相手の都合のいい時間帯に偏っていないか
• 連絡の中身に、こちらの近況を聞く言葉が入っているか
• 会う約束を、相手から出したことがあるか
• 二人きり以外の場（共通の友人を含む場）で会うことに応じるか
• 別れた原因について、相手の側から触れたことがあるか

1回のやり取りで判断せず、2週間から1ヶ月くらいの範囲で見てください。1回だけなら、たまたまということがあります。

自分を見るときの4つ

• 相手に新しい恋人ができたと聞いたとき、いまの自分は耐えられそうか
• 返信が来ない日に、他のことが手につかなくなっていないか
• 友達として会う時間そのものを、楽しいと感じているか
• この関係が1年続いたとして、そのときの自分を想像できるか

とくに最後の1つが効きます。1年後を想像したときに苦しさしか出てこないなら、いまの形は自分に合っていません。

決めなくていい期間を自分に置く

「友達に戻ろう」と言われて、その場で答える必要はありません。返事を保留にすること自体が、ひとつの返事になります。

おすすめするのは、相手に伝える期限ではなく、自分の中だけに置く期間です。「この1ヶ月は決めない」と決めておくと、相手の連絡ひとつで気持ちが動くことが減ります。

ここで期間の長さを一律に示すことはしません。別れ方も交際期間も人によって違うので、他の人に合った長さが自分に合うとは限らないからです。

断ることは冷たいことではない

「友達には戻れない」と伝えることを、冷たいのではないかと感じる人がいます。3年付き合った相手に友達を提案され、断ったことで自分を責めていた相談もありました。

その相談に寄せられた5件の回答は、いずれも「冷たくない」という向きでした。真剣に付き合っていたからこそ友達には戻れない、という受け取り方です。

断る場合の言い方は、理由を長く説明しない方が伝わります。「いまは友達としては難しい」とだけ伝えて、それ以上の説明はしなくて構いません。

別れたあと友達に戻ることに関するよくある質問

別れたあと友達に戻る人はどのくらいいますか

全国の男女500人への調査では「友人関係になる」が16.8％で、選択肢の中では3番目でした。1位は「絶縁する」の52.0％、2位は「連絡しなくなる」の23.6％です。

「友達に戻ろう」と言われたら脈なしということですか

そうとは限りません。穏やかに別れたいという気持ちから出る場合もあれば、縁を切りたくない、復縁の可能性を残したいという気持ちから出る場合もあります。言葉だけでは見分けられないので、そのあとの連絡の中身と頻度で見ることになります。

別れてすぐ友達に戻っても大丈夫ですか

間を空けずに連絡を続けると、関係の形が恋人のときのまま残りやすくなります。実際に友達へ移れた人の話でも、連絡を再開したのは3ヶ月ほど経ってからというものが多くありました。日数の決まりはありませんが、直後から同じ頻度で続けるのは切り替えが難しくなります。

友達に戻ってから復縁することはできますか

実際に復縁した人の話はあります。ただし、そのうちの一部は「そのあとまた同じ理由で別れた」ことも同時に書いていました。友達に戻ること自体が復縁を近づけるとは言えず、別れた原因が動いているかどうかの方が大きく効きます。

友達に戻った元彼とは、どのくらい連絡していいですか

回数の目安を示すことはできません。ただ、恋人のときと同じ頻度が続いているなら、名前だけが変わって中身は変わっていない状態です。返信が来ない日に他のことが手につかなくなるようなら、その頻度は自分にとって多すぎます。

元彼に新しい恋人ができても友達でいるべきですか

べきかどうかで決めなくて構いません。想像して胸が苦しくなるなら、いまはその段階ではないというだけのことです。相手の新しい恋人の側から見ても、元恋人との交流は受け取り方が分かれるところなので、距離が変わるのは自然なことです。

友達に戻ることを断るのは冷たいですか

冷たいことではありません。真剣に付き合っていたからこそ友達には戻れない、という受け取り方もあります。断るときは理由を長く説明せず、「いまは難しい」とだけ伝えれば足ります。

共通の友人がいて完全には縁を切れません。どうすればいいですか

学校や職場が同じ場合、友達か絶縁かの二択にしなくて構いません。調査の自由回答にも「知り合い以上友人未満」という距離で落ち着いた人がいました。会えば挨拶はするけれど個別の連絡はしない、という置き方があります。

こちらから友達に戻りたいと伝えてもいいですか

伝えること自体は問題ありません。伝える前に、自分が友達として過ごしたいのか、復縁の足がかりにしたいのかを分けておくと、返事がどちらでも受け止めやすくなります。目的が後者のままだと、相手の返事ひとつで気持ちが大きく動きます。

一度友達に戻ったあとで、やっぱり無理だと思ったら離れてもいいですか

離れて構いません。友達に戻る選択は、一度決めたら変えられないものではありません。実際に「最初は友達としてやってみたが、お互い前に進めないので結局縁を切った」という話もあります。

まとめ：別れたあと友達に戻るかどうかを決める前に

ここまでの要点を並べます。

• 全国の男女500人への調査では「友人関係になる」は16.8％で3番目。1位は「絶縁する」の52.0％だった（2026年8月28日確認）
• 公表されている割合の合計は106.6％になるため、複数回答できる設問だったと考えられる。相手によって対応を変えている人がいる
• 戻れる方向へ傾きやすいのは、別れ話がもめていない・もともと友人だった・別れの理由が嫌悪ではない、などが重なるとき
• 戻らない方がいい方向へ傾きやすいのは、未練が残っている・交際期間が長い・連絡の形が恋人のときのまま、などが重なるとき
• 公開相談10件・回答29件を数えると、「戻れるか」の相談では戻らない方がいいが11対4、「復縁できるか」の相談ではできるが7対2で、問いの立て方によって向きが反転した
• 復縁できるとした回答7件のうち3件は、そのあとにまた別れたことも書いていた
• 返事は保留にできる。自分の中だけに「この期間は決めない」と置くと、相手の連絡で気持ちが動きにくくなる

いま答えが出ないのは、あなたが決められない人だからではありません。相手のある話なので、材料がそろうまでは決まらないというだけのことです。

友達に戻っても、戻らなくても、どちらも間違いではありません。この記事の材料が、その判断を自分の言葉にするための手がかりになればと思います。