付き合って3ヶ月で大好きなままの二人｜冷める関係との分かれ目

いまはまだ大好きなのに、この気持ちがいつまで続くのか不安になる。3ヶ月で気持ちが変わるという話をどこかで見て、余計に落ち着かなくなっている方がいらっしゃると思います。

このまま続いていくと読める材料もあれば、そうとは限らない材料もあります。ここでは、どちらの方向にも同じ重さで並べていきます。

付き合って3ヶ月で大好きなままかどうかは、何で決まるか

この時期に気持ちが続くかどうかは、いま感じているときめきの強さでは決まりません。ときめきは誰でも落ち着いていくもので、落ち着いたこと自体は冷めた印にならないからです。

分かれ目になるのは、落ち着いたあとに何が残っているかのほうです。この記事は、そこを切り分けるために書いています。

見るところは3つに絞れます

ひとつめは、言いにくいことを言えるようになったかどうかです。気を遣う量が減っているなら、それは冷めたのではなく慣れた側の変化です。

ふたつめは、会っていない時間に相手のことを考えるかどうかです。連絡の回数が減っても、頭の中に残っているならつながりは切れていません。

三つめは、これからの話が出るかどうかです。次の約束や、少し先の予定が自然に出てくるなら、二人の中で関係は続く前提になっています。

ときめきが減ることと、冷めることは違います

いちばん多い読み間違えは、ドキドキが減ったことをそのまま気持ちが減った印として受け取ってしまうことです。この2つは別々に動きます。

会うたびに緊張していた時期が終わると、代わりに落ち着いて過ごせる時間が増えます。そこを「前と違う」とだけ見てしまうと、材料を見落とします。

この記事では、減ったものではなく、代わりに何が増えたかのほうを数えていきます。

増えているものは、たいてい静かです。言いにくいことが言えた、黙っていても平気だった、そういう小さな出来事は、ドキドキのように分かりやすい形では出てきません。

だから意識して数えないと、減ったほうばかりが目に入ります。この時期に不安が大きくなりやすいのは、そのためでもあります。

3つとも当てはまらないときの読み方

3つとも当てはまらない場合でも、それは「もう終わり」という意味ではありません。材料がまだ足りていない、というところまでが分かります。

関係が始まってからの時間が短いほど、材料は少なくなります。この時期に答えを出しきれないのは、むしろ普通のことです。

足りないと分かったら、無理に判断せず、次の章から順に材料を足していってください。

不安なときにやりがちなこと

気持ちが読めないとき、相手の言動をさかのぼって確かめたくなります。前のやり取りを読み返す、間隔を数える、といったことです。

ただ、過去の材料はもう増えません。読み返すほど解釈だけが増えて、答えからは遠ざかります。

増やせるのはこれから起きることのほうです。だからこの記事では、確かめる場所を「伝えたあとに何が起きたか」に置いています。

この記事の並べ方

最初に、この時期について実際に行われた調査の数字を置きます。次に、その3つの調査が何を聞いたものなのかを並べ直します。

そのうえで、続くと読める材料とそうとは限らない材料を同じ数だけ並べ、最後に自分で確かめるための手順を書きます。答えを出すのは読んでいる方ご自身です。

付き合って3ヶ月の気持ちについて調査で分かっていること

この時期については、実際に人数を集めて聞いた調査がいくつかあります。数字を先に置いてから、材料の話に入ります。

倦怠期を経験した人は24.1%でした

女性誌のOggiが20〜39歳の男性122名に聞いた調査では、この時期に倦怠期を経験したことが「ある」と答えたのは24.1%、「ない」が75.9%でした。調査の記事はOggiのサイトで公開されています。

この時期に倦怠期を経験したか	割合
ある	24.1%
ない	75.9%

4人に1人という数字です。少なくない割合ではありますが、3ヶ月で必ず倦怠期が来る、という話ではないことが分かります。

この数字を見て安心してよい、という意味ではありません。ただ、来るものだと思い込んで身構えるほどのものでもない、というところです。

いちばん多かった気持ちは「絆が強くなった」24%

占いメディアのミエルが男性100人に聞いた調査では、この時期の気持ちの内訳が出ています。いちばん多かったのは「本音を言えるようになって絆が強くなった」24%、次が「好きという気持ちが深まった」23%でした。

この時期にどんな気持ちになることが多いか	割合
本音を言えるようになって絆が強くなった	24%
好きという気持ちが深まった	23%
相手の気持ちが読めなくて不安に感じる	17%
ドキドキする気持ちが減ってくる	15%

上の2つを足すと47%です。関係が深まる方向の答えが、いちばん大きなかたまりになっているということになります。

一方で、不安17%とドキドキが減る15%を足すと32%です。どちらも実際に起きていて、片方だけが本当ということではありません。

同じ調査で、別れた経験は69%と出ています

同じミエルの調査には、もうひとつ数字があります。「3ヶ月で別れてしまった経験はあるか」に、69%が「ある」と答えているというものです。

この2つは矛盾しているように見えますが、聞いていることが違います。69%は「これまでの人生で一度でもあったか」で、24%や23%は「その時期にどう感じることが多いか」です。

何度か恋愛をしていれば、そのうち1回が3ヶ月で終わっていることは珍しくありません。経験の有無を聞いた数字は大きく出やすいので、そのまま「今回もそうなる確率」として読まないほうがいい数字です。

この調査で分からないこと

どちらの調査も男性側に聞いたもので、100人前後という規模です。日本全体を代表する数ではありません。

Oggiの調査は20〜39歳の男性122名（未回答を含む）で、ミエルの調査は男性100人。実施時期は記事に書かれていないので、そこは分かりません。

数字は全体の傾向を見るためのもので、目の前のお相手に当てはめるものではありません。ここで使えるのは割合の大小の順番です。数字は2026年9月3日に確認しています。

付き合って3ヶ月をめぐる3つの調査を並べ直す

数字を1つだけ見ると、印象が大きく変わってしまいます。何を聞いた調査なのかを並べておきます。

聞いていることが違う3つの数字

この時期の話に出てくる数字を、「誰に」「何を」聞いたのかで並べ直したのが次の表です。

調査	誰に聞いたか	何を聞いたか	数字
Oggi	20〜39歳の男性122名	この時期に倦怠期を経験したか	ある24.1% / ない75.9%
ミエル	男性100人	この時期にどんな気持ちになることが多いか	絆24% / 好き23% / 不安17% / ドキドキ減15%
ミエル	男性100人	3ヶ月で別れた経験があるか	ある69%
セキララゼクシィ	10〜30代の男性310人	交際から結婚までの平均期間	平均3.4年

並べてみると、「3ヶ月で終わる」印象を作っているのは、いちばん下の行ではなく上から3行目だけだと分かります。

結婚までの平均は3.4年でした

セキララゼクシィが10〜30代の男性310人に聞いた調査では、交際から結婚までの平均期間は3.4年でした。調査は2023年8月10日から14日にマクロミルが行っています。

内訳では2〜3年が25.9%でいちばん多く、1〜2年が21.2%、3〜4年が15.9%と続きます。調査の記事はセキララゼクシィで公開されています。

つまり、続いていく関係のほうは年単位で進んでいきます。いま3ヶ月という時間は、その入口にあたるところです。

数字の読み方でひとつだけ気をつけること

「経験があるか」を聞いた数字は大きく、「いまどう感じているか」を聞いた数字は小さく出ます。同じテーマでも、質問の形で大きさが変わります。

不安なときほど、大きい数字のほうが目に入ります。数字を見て気持ちが動いたら、それが何を聞いた数字なのかを確かめてみてください。

付き合って3ヶ月が分かれ目と言われる理由

材料を並べる前に、なぜこの時期が分かれ目として語られるのかを整理しておきます。理由が分かると、いま起きている変化を必要以上に大きく受け取らずに済みます。

高ぶった状態がひと段落する時期だから

関係が始まった直後は、会うたびに気持ちが高ぶります。その高ぶりはずっと続くものではなく、数ヶ月で落ち着いていくものだと言われています。

落ち着いた状態を基準に置き直すのがこの時期です。基準が変わるので、同じ相手が急に「前と違う」ように見えます。

ここで見ているのは相手の変化ではなく、自分の受け取り方の変化のことが多くなります。

相手の細かいところが見えてくるから

3ヶ月あれば、食事の好みも、お金の使い方も、機嫌が悪いときの様子も見えてきます。見えたこと自体は悪い知らせではありません。

分かれるのは、見えたものを言葉にできるかどうかです。言葉にできれば材料が増え、飲み込むと不満だけが残ります。

この時期に違いが出るのは、関係が進んだ証拠でもあります。違いが1つも見えていないほうが、まだ距離があるということです。

勢いで始まった関係ほど差が出やすいから

出会ってから関係が始まるまでが短かった場合、相手を知るための時間があとに回っています。この時期にまとめて知ることになるので、驚きも大きくなります。

これは失敗という意味ではありません。順番が違うだけで、時間をかければ同じところに着きます。

いま急に不安が増えたと感じている方は、始まり方を思い出してみると説明がつくことがあります。

会う頻度の希望が食い違いやすいから

始まった直後は、無理をしてでも会える時期です。生活が元のペースに戻ると、希望する頻度の差がはっきり出ます。

週に何回が普通、という基準はありません。二人の希望がそろっているかどうかだけが基準になります。

食い違いが出たときは、相手の気持ちの問題ではなく、生活のリズムの話として扱うと話しやすくなります。

素を出していいかどうかで迷う時期だから

どこまで気を抜いていいか分からず、まだ少し無理をしているという方も多い時期です。無理の分だけ、疲れも出ます。

疲れているのに関係のせいだと思ってしまうと、判断がずれます。まず自分が無理をしていないかを見ておくと、材料が正確になります。

お互いが少しずつ気を抜けるようになると、この時期の不安の多くは静かに消えていきます。無理をやめた分だけ、一緒にいられる時間そのものが長くなっていきます。

大好きなまま続いていくと読める材料

ここからは、このまま続いていく方向にあると読める材料を並べます。ひとつ当てはまったから決まりということではなく、重なるほど傾きが出る、という見方をしてください。

言いにくいことが言えるようになった

いちばん重い材料はこれです。調査でも「本音を言えるようになって絆が強くなった」が24%でいちばん多い答えでした。

「今日は疲れているから早く帰りたい」が言えるようになったなら、それは気持ちが薄れたのではなく、気を遣わなくてよくなったということです。

会っていない時間にも思い出す

連絡の回数ではなく、頭に浮かぶかどうかで見ます。何かを見たときに「これ、あの人が好きそう」と思うなら、つながりは続いています。

連絡の回数は生活の忙しさで簡単に変わります。回数だけを見ていると、忙しい時期がそのまま気持ちの変化に見えてしまいます。

少し先の予定が自然に出てくる

次の約束や、来月のこと、季節の予定が会話に出てくるかを見ます。続く前提がないと、先の話は出にくくなります。

大きな約束でなくてかまいません。「あの店、来週行こうか」くらいの短い先の話でも、材料としては十分です。

意見が違ったときに話し合いになる

違いが出ること自体は避けられません。分かれるのはそこで話し合いになるか、どちらかが黙って終わるかです。

この時期は、相手の細かいところが見えてくる時期でもあります。見えてきたものについて言葉が交わせているなら、関係は動いています。

一緒にいて疲れない時間が増えた

何もしていない時間が気まずくないかを見ます。会話がなくても平気でいられるのは、関係が落ち着いた側に進んだ印です。

盛り上がりが減ったことと、居心地がよくなったことは同時に起きます。片方だけを取り出して落ち込まないでください。

記念日やイベントを一緒に数えている

相手のほうから日付の話が出るかを見ます。誕生日や次の季節の予定を覚えているのは、先を前提にしている印です。

盛大に祝うかどうかは関係ありません。「来月そういえば」と口に出るかどうかで十分です。

こちらから毎回持ち出している場合は、材料としては弱くなります。どちらが先に言い出しているかも見ておいてください。

自分の生活の話をしてくれる

デートの話だけでなく、仕事のこと、家族のこと、日々の小さな出来事が会話に出てくるかを見ます。共有する範囲が広がっているかどうかです。

楽しい話だけでなく、うまくいかなかった話も出てくるなら、気を張らずに話せる相手になっているということになります。

連絡の量が減っていても、中身が生活に寄っているなら、距離としては近づいています。

大好きが冷めていく方向と読める材料

同じ数だけ、そうとは限らないと読める材料も並べます。当てはまったからといって、お相手を責める話ではありません。

不満を伝えても話が終わってしまう

言いにくいことを伝えたときに、話し合いにならず打ち切られるかを見ます。伝えた回数ではなく、伝えたあとに何が起きたかです。

「またその話？」で終わる状態が続くと、こちらは言うのをやめます。言わなくなった状態は、穏やかに見えて材料が止まっている状態です。

会う予定が後回しになっている

忙しさは誰にでもあります。分かれるのは忙しさが落ち着いたあとに、予定が戻ってくるかどうかです。

戻ってこないまま、別の予定だけが埋まっていくなら、優先順位のほうが変わっている可能性があります。

こちらだけが合わせ続けている

会う場所も、時間も、話題も、こちらが合わせることで成り立っている状態が続いているかを見ます。合わせるのをやめたときに何が起きるかで、形が分かります。

この状態は、続いていても消耗が大きくなります。関係の有無より先に、こちらが疲れている理由の説明になります。

先の話をすると話題が変わる

日常の会話は続くのに、これからのことになると流されるかを見ます。避けられているのは時間ではなく、話題のほうかもしれません。

忙しさが理由なら、ほかの予定も同じように決まらないはずです。そこがそろっていないなら、材料としては重くなります。

不安の中身が説明できなくなっている

調査でも「相手の気持ちが読めなくて不安に感じる」が17%ありました。不安があること自体は、この時期に珍しくありません。

見ておきたいのは、その不安に具体的な出来事がひもづいているかです。何も起きていないのに不安だけが続く場合は、関係ではなく確かめ方のほうを変えたほうが早くなります。

こちらの話を覚えていないことが増えた

忙しければ忘れることはあります。見ておきたいのは、同じ話を何度伝えても残っていないという形が続いているかです。

覚えていないこと自体を責める話ではありません。ただ、こちらが繰り返し伝える役だけを続けているなら、負担は片側に寄っています。

ここも、伝えたあとに何が変わったかで見てください。伝え直したあとに変化があるなら、材料としては軽くなります。

会っていても別のことをしている時間が長い

同じ場所にいることと、一緒に過ごしていることは別です。会っている時間のほとんどが、それぞれ別のことをして終わっているかを見ます。

落ち着いた関係でも、会話がまったくなくなることは少なくなります。気まずくないのか、話す内容がないのかで、意味が変わります。

見分け方は簡単です。帰ったあとに寂しさが残るなら気まずくない側、ほっとするなら疲れている側です。

同じ変化を、大好きが続く場合と冷める場合で並べる

ここまで並べた材料は、実は同じ変化の裏表になっています。変化ごとに左右を並べ直すと、見るべき場所がはっきりします。

左右を同時に見るための表

左が続いていくと読める場合、右がそうとは限らない場合です。同じ変化が両方の列に出てくることを確かめてください。

起きている変化	続いていくと読める場合	そうとは限らない場合
連絡が減った	会っていない時間にも思い出している	忙しさが落ち着いても戻らない
ドキドキしなくなった	何もしない時間が気まずくない	一緒にいると気を遣って疲れる
言いたいことを言うようになった	言ったあとに話し合いになる	言うと打ち切られて終わる
デートが近場・短時間になった	会う回数や時間は保たれている	予定そのものが後回しになる
相手の細かいところが見えてきた	見えたことを言葉にできている	気づいていないふりをしている
先の話が出ない	短い先の話は自然に出ている	先の話になると話題が変わる

重なった数ではなく、置かれ方で見る

表を見ると、右に寄る項目には「伝えたのに戻ってこない」という共通点があることが分かります。左に寄る項目には、必ずどちらかの言葉か動きが入っています。

私はこう思っています。気持ちが続いているかを当てにいくより、伝えたことが返ってくるかで見極めたほうが、ずっと早く答えが出る気がします。

根拠は2つです。調査でいちばん多い答えが「本音を言えるようになって絆が強くなった」24%だったこと、そして表の右列がどれも言葉のやり取りが止まっている形になっていることです。

まだ決めなくていい期間の考え方

右に寄る材料が多くても、すぐに関係を終わらせなければいけないわけではありません。「いまは決めない」と自分で決めておくという選択もあります。

いつまでにという期限は、ここでは示しません。人によって事情が違いますし、外から日数を決められるものではないからです。

ただ、決めないことを自分で選んでいるのか、決められないまま流れているのかは、時々振り返っておくといいのだと思います。

付き合って3ヶ月からの時間をどう過ごすか

気持ちが読み切れなくても、こちらの側で決められることはあります。順番に置いていきます。

不安の中身を出来事の形に書き出す

最初にやるのはここです。いま不安に思っていることを、起きた出来事の形で1つか2つ書き出します。気持ちの言葉ではなく、事実として書くのがこつです。

「返信が3日空いた」「今月は1回しか会っていない」のように書けると、次の一歩が決めやすくなります。書き出せないなら、不安の出どころは関係の外にあるかもしれません。

伝えるときは、気持ちではなく希望の形で

気持ちを確かめる形で聞くと、答えは推測の応酬になります。こうしてほしいという希望の形で伝えるほうが、返事が返ってきやすくなります。

気持ちを確かめる言い方	希望の形で伝える言い方
私のこと、まだ好き？	最近あまり会えていないから、今月もう一度会いたい
最近そっけないよね	おやすみだけでも連絡がもらえるとうれしい
私たち倦怠期かな	行ったことのない場所に一緒に行ってみたい
私ばっかり合わせてる	次の場所は私が決めてもいい？

右側はどれも、相手の気持ちではなくこれからの行動について話しています。責める形になっていないので、相手も答えやすくなります。

伝えたあとに何が起きたかを見る

伝えたのに何も変わらない場合、そこがいちばん大きな材料になります。気持ちは分からなくても、伝えたあとに動いたかどうかは目に見えます。

動かないのであれば、それは返事のひとつだと受け取ってかまいません。そのうえで続けるか離れるかを選ぶのは、こちらの側です。

自分の時間を先に戻しておく

関係が始まった時期に、それまでの予定を減らした方は多いと思います。友人と会う予定や趣味の時間を、少しずつ戻しておくと気持ちが安定します。

相手の様子だけを見て過ごす時間が減ると、小さな変化に反応しすぎなくなります。これは関係を守るためでもあります。

話す時間を先に予定へ入れておく

言いにくいことは、思い立ったときに切り出すと重くなります。会う予定のどこかに、少しだけ話す時間を先に入れておくと切り出しやすくなります。

改まった場を作る必要はありません。移動中や食後のような、区切りのある時間で十分です。

この時期は、話し合いの形がまだ二人の間にできていない時期でもあります。1回目をどう置くかで、次からの言いやすさが変わります。

確かめる回数を決めておく

気持ちを確かめる言葉は、回数が増えるほど効かなくなります。同じことを何度も聞くと、答えのほうが形式的になっていくからです。

先に「この件は一度伝えて、そのあとは様子を見る」と決めておくと、こちらも待ちやすくなります。

待つ時間が苦しいのは、終わりが見えないからです。回数を決めるのは相手のためではなく、こちらが消耗しないためです。

比べる相手を過去の自分たちにしない

この時期にいちばん苦しくなるのは、始まったばかりのころと今を比べることです。高ぶっていた時期と比べれば、どんな関係でも見劣りします。

比べるなら、先月と今月くらいの近い幅で見てください。近い幅で見ると、増えているものにも気づけます。

それでも寂しさが残るなら、その気持ちは相手に伝えてかまいません。責める言葉にしなければ、重くはなりません。

この見方が向いていない場合

正直に書いておきます。お相手が怒鳴る、行動を強く制限してくる、こちらが怖いと感じている場合には、ここまでの読み解き方は向いていません。

そのときに必要なのは、気持ちを見分けることではなく、距離と安全を確保することのほうです。内閣府の「DV相談ナビ」（#8008）のように、電話で相談できる窓口があります。

私だったら、怖いという感覚が一度でも出た時点で、読み解く作業はいったんやめます。そこは判断の材料ではなく、優先順位の話だからです。

もう少し先の時期の気持ちの変わり方については、交際1年半の時期のことでも扱っています。

付き合って3ヶ月と大好きに関するよくある質問

付き合って3ヶ月は本当に別れやすいのですか

調査で倦怠期を経験したと答えたのは24.1%でした。4人に1人なので少なくはありませんが、必ず来るというほどでもありません。別れやすいと言われる時期ではありますが、そこで終わらない関係のほうが数の上では多くなります。

ドキドキしなくなったのは冷めたからですか

そうとは限りません。調査でいちばん多かった答えは「本音を言えるようになって絆が強くなった」24%で、落ち着くことと冷めることは別に動きます。何もしない時間が気まずくないなら、落ち着いた側の変化です。

彼の連絡が減ってきて不安です

回数だけでは判断できません。見ておきたいのは、忙しさが落ち着いたあとに戻ってくるかどうかです。戻らないまま別の予定だけが埋まっていく場合は、材料として重くなります。

倦怠期かどうかを確かめる方法はありますか

気持ちを直接確かめる方法はありません。代わりに、こうしてほしいという希望を一度伝えて、そのあと動いたかを見てください。確かめるのは相手の内心ではなく、伝えたあとに起きたことのほうです。

私の気持ちのほうが大きい気がします

気持ちの量は比べられません。比べられるのは、二人のあいだで負担がどちらに寄っているかです。場所も時間も話題もこちらが合わせているなら、そこは調整していい部分です。

不安なことを言うと重いと思われませんか

言い方で変わります。気持ちを確かめる形ではなく、こうしたいという希望の形にすると重くなりにくくなります。「まだ好き？」ではなく「今月もう一度会いたい」という形です。

3ヶ月で結婚の話が出ないのは遅いですか

遅くありません。調査では交際から結婚までの平均は3.4年で、2〜3年が25.9%といちばん多くなっています。この時期に先の話が出ていなくても、それだけで判断する材料にはなりません。

喧嘩が増えたのは悪い印ですか

増えたこと自体より、そのあとが大事です。話し合いになっているなら、見えてきた違いを扱えているということです。片方が黙って終わる形が続いているほうが、材料としては重くなります。

別れた経験が69%という数字を見て怖くなりました

その数字は「これまでに一度でもあったか」を聞いたものです。何度か恋愛をしていれば、そのうち1回が短く終わっていることは珍しくありません。いまの関係がそうなる確率として読む数字ではありません。

会う回数はどのくらいが普通ですか

普通の回数はありません。基準になるのは二人の希望がそろっているかどうかだけです。始まった直後は無理をしてでも会える時期なので、生活が元のペースに戻ったときに差が出やすくなります。

まだ素を出せていない気がします

この時期には多いことです。気を張っている分だけ疲れも出るので、それを関係のせいだと受け取らないようにしてください。少しずつ気を抜けるようになると、不安の多くは静かに消えていきます。

相手の嫌なところが目につくようになりました

見えてきたこと自体は、関係が進んだ証拠でもあります。分かれ目になるのは、見えたものを言葉にできるかどうかです。飲み込み続けると不満だけが残るので、小さいうちに一度伝えておくほうが楽になります。

どのくらい様子を見ればいいですか

期間は示しません。目安にするなら日数ではなく、一度伝えたあとに何が変わったかです。伝える前と後で同じなら、時間を足しても情報は増えません。

まとめ：付き合って3ヶ月で大好きなままでいるために

• この時期に気持ちが続くかどうかは、ときめきの強さでは決まらない
• 男性122名の調査で、この時期に倦怠期を経験したと答えたのは24.1%で、ないが75.9%
• 男性100人の調査でいちばん多かったのは「本音を言えるようになって絆が強くなった」24%、次が「好きという気持ちが深まった」23%
• 「別れた経験があるか」を聞いた69%という数字は、いまの関係がそうなる確率ではない
• 交際から結婚までの平均は3.4年で、続く関係は年単位で進んでいく
• 同じ変化が、続くと読める場合と、そうとは限らない場合の両方に出てくる
• 確かめるのは相手の内心ではなく、伝えたあとに動いたかどうか
• ときめきが減ることと冷めることは別々に動くので、減ったものではなく増えたものを数える
• 比べる相手を始まったころの自分たちにすると、どんな関係でも見劣りする
• 怖いと感じている場合は、読み解くより距離と安全が先になる

気持ちが続くかどうかを当てにいく時間は、思っているよりも消耗します。数える対象を、相手の内心から、伝えたあとに動いたかどうかへ移すだけで、少し楽になることがあります。

落ち着いてきたことを寂しく感じるのは、その人と過ごした時間が実際にあったからです。寂しさと不安は、別々に扱ってかまいません。

いま不安なままでも、それは関係が悪いという証拠にはなりません。確かめられるところから、ひとつずつ見ていけば十分です。

続いていく関係を選ぶのも、ここで区切りをつけるのも、どちらも答えです。どちらかが正しくて、どちらかが我慢が足りないということはありません。

ひとつだけ言えるのは、数える対象を変えた時点で見え方が変わるということです。相手が変わらなくても、そこは自分で動かせます。

関係が始まったばかりの時期のことは、お泊まりで何もなかったときのことでも扱っています。